URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:38 

15:20 

Вик Ларсен

11:42 

29.04.2016 в 21:42
Пишет Flash:

В психологии есть такое понятие - анализ продуктов деятельности.
Если анализируется психика школьника, то рассматривается дневник, тетрадки, записочки, каляки - всё то, что человек из себя извергает не для психолога, а по жизни.
С появлением интернета продукты стали другими, но так же являются интересным и полезным материалом.
Но самое интересное, что дает публичный аккаунт - возможность увидеть вкусы автора.
Я смотрю на две вещи: какие картинки он считает красивыми и какие шутки он находит смешными. Ну, еще для комплекта - какие мысли он находит умными (что он репостит). Через три точки можно провести плоскость, говорит геометрия. Если наши плоскости сходятся - мы поладим. Если нет - видимо, нет.
Я замечаю, что двух точек достаточно (не даром у меня статистическое число - два). Наблюдения показывают, что если человек считает красивым то, что для меня кич, то и мысли для него умные те, которые для меня примитив. И наоборот. Корелляцию между красотой и юмором пока изучаю. Если там прямая корреляция - будет достаточно картинки))
Еще, кстати, заметила, что психическую жизнь человека хорошо иллюстрирует музыка, которую он слушает. Здесь важно, сходится ли наше восприятие. Если трек агрессивный, жеский, и ему это нравится - ну, ок. Но если для него он мягкий и мелодичный - мы с разных планет, сорри.

Кстати, никогда не понимала пренебрежительного смысла фразы "это что, психоанализ по аватарке?". Аватарка и подпись к ней дает огромный материал для анализа. Я уже не говорю об оформлении дайра, заполнении профайла и прочих данных. Это - анализ деятельности, абсолютно научный и принятый даже в советско-кондовой психологии МГУ метод.
Еще интересно смотреть, что человек постит, и что он НЕ постит, когда постят все. В общем, о человеке говорит всё, а уж его блог просто вопиёт)))

К слову, у людей, которые ведут блог виртуала, это видно. Ощущение подделки возникает сразу, а понимание, что не так, требует времени. Максимум на 4-ой странице это ясно фактически. Чаще всего это видно у людей, чей биологический пол не совпадает с полом дневника. Не буду рассказывать, где эти люди палятся, это профессиональный секрет)) но палятся они в одних и тех же местах)))

goldy-trf

URL записи

17:40 

я хочу к морю. я хочу к чайкам.
я ненавижу чаек.
я хочу быть выбросившимся на берег китом.
я хочу трупом качаться в серых волнах и мутной пене вместе с полиэтиленовыми пакетами, пластиковыми бутылками, презервативами и окурками.
я хочу быть острым камнем в сточенной прибрежной гальке.
я хочу быть заброшенным маяком с разрушенной лестницей и треснутым зеркалом фонаря.

@темы: give in to the voice inside your head, El niño de la luna

17:26 

снежные мои драконы мельчают, спускаются с гор размером с лошадей, столпившись у дома моего, они уменьшаются до стада белоснежных овец, смотрят на меня удручённым взглядом. мои драконы размером становятся с белых мышей и теряются в травах. небо опустело, освободилось, ничто покой его не нарушит и всё как будто застыло в скорбной свободе, только шуршат в безветрии травы громче прежнего.

@темы: give in to the voice inside your head

21:33 

я согласна провести 1000 и 1 ночь в повествовании "что есть боль", лишь бы ты ни на миг не почувствовала своей собственной.

@темы: let's play dead while we're alive

03:18 

Вот,- сказал демиург Мазукта.- Это твоя доля в будущем мире.
Человек повертел свою долю так и сяк, покачал на ладони и поднял на демиурга недоумевающий взгляд.
-А почему так мало?
-Это я у тебя должен спросить, почему так мало,- парировал демиург.- Плохо старался, наверное.
-Я страдал!- с достоинством заявил человек.
-А с каких это пор,- удивился Мазукта,- страдания стали считаться заслугой?
-Я носил власяницу и вервие,- упрямо нахмурился человек.- Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам и мальчикам - хотя, сам знаешь, иногда очень хотелось. Я изнурял своё тело постом и молитвами...
-Ну и что?- перебил Мазукта.- Я понимаю, что ты страдал - но за что именно ты страдал?
-Во славу твою,- не раздумывая ответил человек.
-Хорошенькая же у меня получается слава!- возмутился Мазукта.- Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей секса?
-Вообще-то, да,- тихо заметил сидящий в сторонке демиург Шамбамбукли.
-Не мешай,- отмахнулся Мазукта.- Тут другая ситуация, в этом мире я играю Доброго Дядю Небесного.
-А, понятно,- кивнул Шамбамбукли и замолчал.
-Так что с моей долей?- напомнил о себе человек.
Мазукта задумчиво почесал за ухом.
-Да как бы тебе объяснить, чтобы понял... Вот, например, плотник. Он строит дом, и тоже иногда попадает себе по пальцам, через это страдает. Но он всё-таки строит дом. И потом получает свою честно заработанную плату. Ты же всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцу. А где же дом? Дом где, я спрашиваю?

bormor.livejournal.com/455722.html

@темы: give in to the voice inside your head

02:04 

22.03.2007 в 22:39
Пишет принц без пениса:

ненавижу
я ненавижу этих мужчин нового поколения. пацифистов, которые так галантно убивают своей ухмы улыбкой.

уверенные в себе и вопящие о том, что нет в мире достойных вас девушек, вы тратите свое драгоценное время на пиво с друзьями или репетиции на базе. у вас у всех такие бесподобные мысли об устройстве мира, медовые речи и модная одежонка, все эти узенькие джинсики, кедики, маечки, стильные причесочки, опрятный вид и вальяжная походка. эй, да вы проводите у зеркала не меньше нашего, darlingz!

приверженцы сладкой патетики и умеющие молчать вовремя, изучившие до конца все свои достоинства и непринужденно вываливающие их на головы таких падких на сахарные комплименты девочек, влюбленные только в себя и уверенные в том, что ни одна киска не способна задержать вас больше, чем на одну ночь.

уставшие от нас, таких одинаковых, скучных, сереньких, вы ищете какой-то идеал, который сами придумали лишь для того, чтобы говорить: "прости, детка, ты хороша, но мне нужно что-то более... глубокое", а на самом деле вы ебанные коллекционеры разбитых сердец. просто раньше мерились сантиметрами хуев, а теперь километрами кусающих из-за вас губы.

эй, откуда вы взялись, джентельмены 21 века?

теперь вы ходите по выставкам современного искусства, читаете классику и ловко кидаетесь цитатами мыслителей. да и сами вы, несомненно, мыслители, с белыми воротничками и всегда чистенькими ботиночками.

такой задумчивый взгляд, тонкие губки, чарующий профиль... ваши носики прохудились и кровоточат. так хватит же нюхать чарльза.

худосочные бледные тельца с одуревшими от героина венами. вы красиво курите, красиво смотрите, красиво уходите - вы выучили нлп от корки до корки и теперь практикуете свое самодовольство, обезоруживая одну за другой. но все не то, вы воротите свои носики и спрашиваете "куда делись нормальные девки?", потому что это положено по статусу.

вы слушаете брит-поп и инди в своих больших наушниках, поправляете плечики фиолетовых пиджачков и затягиваетесь parlament'ом перед тем как написать в своих жж очередную полную сарказма и сепаратизма мысль.

от которой потом я буду кончать и шипеть сквозь зубы: "ненавижжжу"

URL записи

@темы: let's play dead while we're alive

07:14 

не всегда, но очень часто мы не подозреваем о том, что делаем что-то в последний раз.
мы уезжаем из города, страны, мы целуем, обнимаем и разговарвиаем с человеком, не думая о том, что этот пейзаж из окна автобуса, губы, останавливающиеся на чужих губах, прикосновения, слова - все это последнее, не обещающее повторов в твоей жизни. и больше никогда ты не будешь прогуливаться по улицам города N, никогда не посетишь какой-нибудь кинотеатр под названием 'Звезда' никогда не будешь целовать больше этого человека и всматриваться в его глаза, никогда не будешь с ним разговаривать а, возможно, даже привет не скажешь.
лично я , когда это осознаю, чувствую себя уязвленной и обманутой: я не знала! верните, и я буду жадно фотографировать глазами, всматриваться в детали, запоминать, целовать слаще и обнимать крепче.
правда, возможно, буду рыдать.
(c)

@темы: El niño de la luna

17:15 

Сначала она высыпала свой бисерный смех в круглую жестяную баночку из-под кинопленки и выслала почтой DHL на деревню дедушке. Потом сгребла в охапку душистые разноцветные сны и подарила одному хорошему человеку прямо на улице. Затем пошла на вокзал, сняла ячейку в камере хранения и оставила в ней до лучших времен свое желание в хрустящем пакете, перевязанном ленточкой. Настроения, которых был полон шкаф, сложила в сундук, аккуратно пересыпав нафталином, и оставила себе только одно, самое серое, дорожное. Настал черед привычек: каждая из них была помещена в стеклянный флакон с притертой пробкой, флаконы выставлены в кофр, изнутри обитый бархатом, а кофр забыт в парикмахерской. Она съела свою улыбку за завтраком, посыпав корицей, между ложкой творога и сдобной булочкой. Нерожденные поцелуи раскрошила из окна голубям. Сохранила голос на Диск 3,5 (А:) и выбросила черный пластиковый квадрат со скошенным уголком, не церемонясь, в мусоропровод. Свое легкое яблочное дыхание выпустила в воздушный шар и долго-долго смотрела, как он тает в вечернем небе. Потом присела на дорожку, молча, сонно, равнодушно. Закрыла глаза, вспыхнула белым и исчезла.

Если у вас дома есть женщина, посмотрите, может, она не вся.

@темы: let's play dead while we're alive

00:20 

Бабка-вьюга мне пела бессловный, больной напев, в узких ставнях свистела, грозила клюкой во мгле. Мать бранилась с отцом, заливала слезами гнев, я лежала одна, одинёшенька на земле. Ножки мелко плясали, спелёнутые платком, и немножко тошнило от сладкого молока, тень от свечки, кусаясь, металась под потолком, сказка в мыслях текла, невозвратная, как река. Я ждала, что однажды меня украдут Они, деревянные духи и тысяча тысяч рук, понесут через лес, вознесут до небес - и вниз; разорвав, залатают мне тело, и впустят в круг. Там, где синие птицы примёрзли навек к ветвям, где пытливые лисы в сугробах нашли приют, я услышу свой голос, которого не отдам, Они пляшут по кругу, и вьются, а я пою.
Ночь совиным крылом раскрывалась над головой, разноцветною явью ложился под ноги день. Пела я свои песни, да слышался волчий вой; люди шли стороною, чужие к чужой беде. И когда леденела гортань, и за душу страх крепко брал и держал, синим духом дыша в лицо, мать, за свечкой зайдя, уносила огонь в руках, знала - нет ничего драгоценней, чем детский сон...

@темы: El niño de la luna, give in to the voice inside your head

01:53 

Влюбилась в эту картинку.


13:39 

А вдруг и мне пригодится.

13.05.2009 в 21:13
Пишет Эстен Джальд:

На заметку.
Убийство Ножом. Техника.
Автор Азбука Домашнего терроризма

Стоит знать, что проворачивание ножа в ране увеличивает возможность летального исхода практически на 90% - сильно повреждается орган, появляется мощное кровотечение. Если вы убиваете на улице - то быстро подходите к жертве, одновременно осторожно выхватывая нож, например, из рукава и тыкаете в удобнейшее место, лучше всего в шею - и чтобы не вызывать внимания, теряетесь в толпе. Ночью это делается еще легче.

читать дальше

URL записи

@темы: give in to the voice inside your head

22:14 

От меня уходят не люди, а их имена. Осень свистит в дыру между рёбер, расписывает масляной краской бока, надрывает на сгибах, дёргает за язык. Безразлично, что протыкает меня, иголка или струна - пускай протекает ласковый красный сок. Течёт на восток, где солнце рождается сразу мёртвым, струится на запад, где мир открывается трещиной. Словарь повисает мешком у меня на шее, в картонных латах повсюду бреши. "Мы не поняли слов," - пробурчали люди. "Мы не поняли слов,"- прошептали травы. "Мы не поняли слов,"- промолчали вещи. Я живу на изнанке, но знаю: пока я пишу и теряю рассудок, на той стороне проступает рисунок, и именно там я веду свой красивый, смертельный турнир. И если я верю в себя, то мой мир - волшебный фонарь изнутри. А если не верю, то кто же посмотрит снаружи? Ведь он не горит.

@темы: give in to the voice inside your head

05:09 

Вот так оказывается, знаете.

Лучшие друзья никогда не бывают рядом, когда по настоящему трудно.

Да и вообще, те, кого ты считал очень близким. Они все уходят, отворачиваются, погружаются в свои дела, когда тебе вдруг так важно их присутствие. В те дни, когда ты, убежденный атеист начинаешь молится вечерами, захлебываясь в слезах и неумирающей надежде, в те дни когда ты, счастливый в своих грехах, искренне раскаивавшийся и просишь тебя простить, в те дни, когда ты пытаешься понять, жив ты или это твоя душа бродит по знакомым местам - совершенно чужой, взрослый, приехавший из другой страны человек обнимает тебя, крепко прижав к себе, держит твою руку, просит не причинять ему боль глупыми поступками.

И потом, когда у тебя снова дела идут хорошо, все эти - грош им цена - друзья, пишут тебе, зовут гулять, строят с тобой планы. А тебе уже всё равно и ты пишешь тому, кто не оставил тебя, что бы - может - помочь ему.

Многих по кому я скучала, теперь я не хочу и видеть.

Такие дела.



p.s. когда-нибудь, я обязательно сделаю так, что бы эту запись увидели все, кого она касается, ибо сейчас здесь таких нету.

@темы: El niño de la luna

23:52 

Я помню, как смерть на меня смотрела, когда был ненужным и грязно-белым февраль, когда время в ушах свистело, хранил высоту карниз. Когда обрывалось, когда летело, когда рассыпалось на крошки мела, всё то, о чём я никогда не пела - всё падало вверх и вниз. А я подбирала, как мусор, рифмы, а я любовалась разрезом бритвы, и билась волной об гитарные риффы, всё думала, чем рискнуть. Твоя любовь, как больная кошка, свернулась калачиком, да на ножках - а мне бы встать, подышать немножко, вот только боюсь спугнуть. Мы жили рядом, как будто вместе, пока в одном не увязли тесте, пока в самом гиблом болотном месте не выросли камыши. Пока ты не стал моей худшей долей, пока я не стала твоей неволей, пока наше горькое море солью не высаднило души. Все дни бесцельно, все дни бездельно, потом мы стали торчать раздельно, а смерть хохотала беззубо, дико, завёрнутая в фольгу. И я выступала с гитарой сольно, и я превращалась в придаток к "больно", приехала в город столикий, стольный, изогнутая в дугу. Могу быть сильной, могу быть смелой, но дайте волю - я буду белой. Белее света, белее снега, того, под которым сплю. Меня лечили, меня спасали. Спасли, наверно. Хотели сами. А я себе снова иглу вонзаю в то место, куда люблю.

@темы: give in to the voice inside your head

22:18 

"Невозможно взять и разлюбить человека. Можно только исчерпать свой аванс веры в вас"
Что значит исчерпать аванс веры? Это когда ты после того, как раз за разом прощаешь, убеждаешь себя в совместных чувтсвах, вдруг понимаешь, что ничего не изменится. Что у вас есть только прошлое. В этом прошлом вы счастливые, улыбчивые, нежные, такие разные, безумные, глупые,влюбленные. В вашем прошлом есть это самое удивительное ощущение синхронности и счастья. Именно так. Вы - продолжение друг друга. Вы счастливы. И счастливы не потому, что видите что-то на горизонте вашего совместного будущего, а потому что этот самый человек, внутри тебя, твой до одури, твой до всхлипа, вздоха, дыхания. И ты им дышишь. И счастье от этого безгранично. Ты не обязательно веришь, что вы будете вместе, ты просто веришь, что на данный момент это ТОТ самый человек. Там ТЕ самые эмоций. Ты ТОТ самый, каким должен стать.
И ты ценишь это. Как что-то хрупкое и невесомое. И пытаешься насладиться до конца, наполниться изнутри, раздать потом это до крошки и снова наполниться.
А потом в это все приходит боль. Часто можно слышать, что это обида, ревность, претензии, но это не они. Это боль. Иногда грусть или даже тоска. Но в первую очередь боль. Тот, кто чувствовал как умирает что-то, что делало тебя счастливым, тот знает, что ни о какой ревности ты тогда не думаешь, тебе не нужно тогда обладать кем-то... Тебе нужно избавиться от боли. Потому что ты видишь - вот там мы такие счастливые и близкие, а вот тут, спустя пару месяцев - нет. И где эта грань? Где же все таки была та грань, которая и разделила на до и после. И ты ее никогда не найдешь. Остается взвешивать, что было и что есть. И от этого взвешивания еще больнее, потому что ты вдруг понимаешь, как сам по крупицам отказывался от всего. Вначале от близости, потом от частых встреч, потом от редких встреч, пока у вас остались лишь телефонные разговоры. И ты как за соломинку хватался за них, чтобы услышать там хоть крупицу ТОЙ самой нежности. Иногда кажется, что это все что осталось - голос в телефонной трубке. И этот голос тоже становится чужим, потому что слова ничего не значат. И ты по привычке вначале ждешь, позвонят ли. Потом засекаешь время, на сколько позвонят, а потом снова взвешиваешь. И понимаешь, что опять ушел в минус. Не только по количеству, но уже и по качеству.
И тогда боль становится сильнее.
Не дай Бог, если ради этих отношений пришлось отказаться от чего-то - от близких, от друзей, от любимого дела. Тогда к боли примешивается отвращение. К себе. К тому, кто это все позволил.
Тем, кто послабее остается эмоциональный шантаж, который играет на чувстве вины. Тот, кто сильнее - уходит в полный игнор. Но в этом игноре тоже боль.
Остается только учится жить заново. Заново вставать, заново ходить, заново говорить, потому что когда ты вдруг понимаешь, что того, что пропало между вами гораздо больше, чем того, что осталось...ты уходишь.
Вначале уходишь эмоционально. Потом уходишь физически. Потому что уже действительно ВСЕ... Как не крути кредит оплачен, аванс исчерпан.
Аванс веры исчерпывается тогда, когда ты понимаешь, что вы уже никогда не сделаете друг друга счастливыми, а жить в иллюзиях больнее чем избавится от них.

@темы: El niño de la luna

13:15 

Свинная голова

Эта свиная голова прекрасно смотрелась бы на носу какого-нибудь судна. У штурвала, вглядываясь в даль, стоял бы свинский капитан, смелый и щетинистый, он втягивал бы солёный воздух широкими ноздрями с продетым в них золотым кольцом. И реял бы чёрный флаг, потому что судно было пиратским, а трюм был бы полон чёрных свиней-рабов. Они мучались бы морской болезнью и готовились отдать душу морскому дьяволу. А юная дочь капитана считала бы себя не обычной земной свиньёй, а настоящей морской свинкой, непохожей на остальных, и писала бы об этом стихи, полные свинячьей нежности. Она писала бы о том, как забытое под толщей солёной воды мертвое чёрное солнце вдруг ожило и наполнило воду своим теплом. И вот уже море кипит, и свиньи кричат, и бьются, горят, и не побеждают. Потом возникает огромный косматый Бог и дыханьем остужает море; одна свинья говорит другой: «Прощай навсегда», и обе они умирают. А великий свинячий Бог режет холодное море на сальные ломти, пожирает его, поливая сладкой кровью, и когда-нибудь умирает тоже. Я отправляюсь спать, свиные рыла торчат из углов, но мне наплевать на то, что моя реальность творится в голове у свиньи; мне нет до неё никакого дела.

@темы: give in to the voice inside your head

18:35 

Графоманим.

Я родилась в Сибири; двадцатый век, седея и старясь, доживал свой восьмидесятый год. Небо полыхало яростью, морщило брови туч, изливалось на землю пустословием вод, когда мама исторгала меня из себя, выгибая спину. Теперь, во время грома и молний, в моё тело вселяются бесы. Меня пытались лечить - напрасно. Гримаса экстаза искажает вдруг мягкие черты лица, я танцую размашисто, опрокидывая посуду. От топота ног в земле просыпаются мёртвые звери, и воют тоскливо, скребут руками. И лишь когда чёрная цапля, царица прозрения, прилетает на крышу, на глаза мои падает тёмная пелена, и мелкие бесы оставляют меня. Я засыпаю в бессилии.

Мои сны мне тесны, по ночам я разнашиваю их, как обувь. Нечисть толпится вокруг, и чтобы отбиться, я беру с собой палку, обтянутую шкурками полевых мышей. Из ночи в ночь сражения укрепляют мой дух: я легко прохожу невредимой сквозь волчью стаю, как и через людскую - не опуская глаз.

Когда выпадает снег, и небо становится густым и белым, бесы не могут меня достать. Я успокаиваюсь. Мой голос становится чист, а слова - точны и искристы. В такие дни карточный мир не вызывает моего доверия: я аккуратно склеиваю его со стекла, катаю пальцами мягкий бумажный шарик и отправляю в рот. Правильно говорят - в чужом декабре не о чем и жалеть. И я не жалею.

@темы: give in to the voice inside your head

17:44 

настоящая леди резво трахается по углам, фанатично ширяется с общей ​иглы и не элегантно блюет в кустах.
она просто умеет это скрывать.

1-800-suicide

главная